Записки

Собственные исследования, воззрения, мысли
Правила форума
:noflood: :japrotiv: :jaza: :tema: :pioneer: :thanks: :thank:
Аватара пользователя
Скарлетт
Сообщения: 1897
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 15:48

Re: Записки

Сообщение: #4352 Скарлетт
27 янв 2011, 16:34

oldsatana писал(а):Ежели учесть, что смертны все, и чего только не могло с ними произойти, живи они 200 лет или вечно, то "не в ту" сторону движутся ВСЕ - человеки, животные и т.п. и т.д. И все стороны "не те".

Разница есть, умирает человек в результате естественного износа или во цвете лет. Не хочется списывать на простые случайности, потому что мир все таки гармоничен и ничего случайного не бывает. Бывает то, что мы не понимаем, и называем "случайностью".
Самое интересное, что пауки - теплые (oldsatana)

Аватара пользователя
oldsatana
Сообщения: 667
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 03:40

Re: Записки

Сообщение: #4356 oldsatana
27 янв 2011, 16:41

Скарлетт писал(а):Разница есть, умирает человек в результате естественного износа или во цвете лет.

Например, Христос...

Умирать "во цвете лет" - вполне гармонично, если присмотреться вокруг. КАЖДАЯ курица, которую съедает твоя семья, умерла во цвете лет.
Дерьмо не тонет ни в воде, ни в крови

Аватара пользователя
Katarin-katarin
Сообщения: 960
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 20:22

Re: Записки

Сообщение: #4357 Katarin-katarin
27 янв 2011, 16:54

Про девочек с голубыми волосами
Девочки бывают с голубыми волосами и просто девочки.
Просто девочки, ну, они и в Африке " просто". Они здесь давно, оборотистые, ухватистые, не брезгливые, одновременно, согласные на всё.
А вот эти.. с голубыми волосами... как говорится, хоть в лоб, хоть по лбу.
Их сюда мир украшать послали. А они то в богемную тусовку вольются. То революцию вдохновят.
Ну, гонору много. Вот его и решили применить в мирных целях. Как атом.
Нахождение атома в атомной станции, а не в бомбе, не мешает оному вести себя разно.
Поэтому с девочками с голубыми волосами прикольно. Но неспокойно.
У них и сиськи маленькие. Не то что у местных...Там от такой девочки голубоволосой сбежал, на одну сиську лёг, другой прихлопнулся и отдыхааашь...
Но как морда взопреет, надо обратно, в бой, где покой только снится.
Раньше их только по глазам малахольным узнать можно было. Или по неадекватной реакции на бытовые мелочи. Или на насущную для мужчины необходимость заниматься сексом. Или работу они себе ищут - да застрелиться проще!
Но они находят тем не менее - любимую, доходную, творческую. И эта творческость из них там так прям и прёоот!
По ночам они часто смотрят в небо. Знают все созвездия наизусть, даже если слово " астрономия" слышат впервые. Тычут пальцем, восхищаются. Особенно любят по зиме, по морозу в двадцать градусов тащить на балкон или во двор и пищать:
- Да вот! Вот!
И лопочут чёт про " историческую родину".
А уж если событие намечается - звездопад там необычайный, затмение или ещё чего - за город рвутся когти, занимаются у друзей бинокли, монокли, канделябры. И стоишь ты, и , как дурак, в этих падающих звёздах и только успеваешь желания загадывать...

Аватара пользователя
Скарлетт
Сообщения: 1897
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 15:48

Re: Записки

Сообщение: #4360 Скарлетт
27 янв 2011, 17:13

oldsatana писал(а):Умирать "во цвете лет" - вполне гармонично, если присмотреться вокруг. КАЖДАЯ курица, которую съедает твоя семья, умерла во цвете лет.

Да....Бог забирает к себе лучших.... :pathetic: В смысле я, как бог куриц, выбираю в магазине всегда самую лучшую...:)
Katarin-katarin писал(а):Поэтому с девочками с голубыми волосами прикольно. Но неспокойно.

Ничего, на каждую девочку с голубыми волосами обычно находится свой деревянный Буратино. :hyhyhy: И за них они обычно и замуж выходят, бросив романтичных Пьеро.
Самое интересное, что пауки - теплые (oldsatana)

Аватара пользователя
Katarin-katarin
Сообщения: 960
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 20:22

Re: Записки

Сообщение: #4420 Katarin-katarin
28 янв 2011, 10:27

Про свиристелей

К нам в город прилетели свиристели.
Это такие немаленькие пузатенькие серые птички.Они летают стайками от рябины к рябине, от куста боярышника к кусту боярышника и объедают ягодки.
В нашей деревне как раз весь университетский дворик засажен кустами боярышника и деревцами рябины.
Жуй - не хочу.
Теперь каминные трубы соседских особняков служат хохлатым пернатым в качестве передыха между объеданием красно-оранжевых ягод.
Но , как я понимаю, интересна им не замёрзшая и сладкая мякоть. Она -то как раз валяется внизу, на утоптанном собаководами снегу аллей университетского городка. Им интересны семечки.
У боярышника семечки несравненно крупнее, чем у рябины. Но боярышника и так не много. И свиристелям по сути достаётся лишь то, что не ободрали дети с кустов по осени.
В бабушкином саду, на заднем дворе росла старая яблоня китайка. В феврале она была облеплена свиристелями, обкусывавшими яркие яблочки. Румяные бочка оставались в сугробе, оттуда же торчали и бордово-красные черешки. А птички разгрызали семечки сидя на корявом высоком дереве. И по количеству покрывающей снег шелухи можно было догадываться, что пировали они неплохо.

Аватара пользователя
Нюта
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 11 дек 2010, 21:48
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Записки

Сообщение: #4427 Нюта
28 янв 2011, 14:21

Katarin-katarin
Прелесть :love:

Аватара пользователя
Katarin-katarin
Сообщения: 960
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 20:22

Re: Записки

Сообщение: #5425 Katarin-katarin
06 фев 2011, 13:06

Его не было четыре года.
А может и больше...
У меня вообще, зубы хорошие. Но вот почему-то их в таком хорошем виде мне и удаляют.
И вот стала я похожа на того знаменитого дядечку , который пару тройку лет назад встречал нас на кабинках водителя в маршрутных такси улыбкой "наша радость от вашего посещения не знает границ!"
Первой скрючило маму. Есссно.
Мой беззубый рот не вписывался в её идеал женской красоты, а дочь должна ему соответствовать.
Бывший муж ( а зуб был выдран ещё при нём) реагировал интереснее - он находил в этом ту зацепочку в моей внешности, которая делала меня как-то ближе. Пусть страшнее, но ближе.
Сын отнёсся к протезу, как к очередному девайсу. Современные дети вообще относятся ко всему проще. Титьки у его девушки могут оказаться силиконовыми, задница тоже, у мамочек его подружек в мордах ботокс...Ну и зуб...то есть, то нет...
Есть такая присказка - ничто не бывает постояннее временного.
Ну вот так и с протезом вышло: думали, что это так, ненадолго. А он пережил и мои разводы и переезды.
Он стал мне другом, моим тестером на "вшивость". Если я интуитивно снимала его ибо это не самая удобная вещь на свете, то это был признак того, что этот человек хороший.
Если нет - то это означало дистанцию, настороженность.
Первое время я не принимала себя в таком виде. я купила специальные гели, приклеивала протез к десне, спала в нём, пыталась делать минет мужу.
Когда на языке образовалась язва, я всё это похерила. От гелей разболелся желудок, волшебный клей для беззубых не позволял кусать яблоко, как в рекламе.
Потом я стала замечать, что люди тоже стали замечать, что зуба нет.
Вначале меня это беспокоило. Я прикрывала рот рукой, предпочитала улыбаться, а не ржать, как лошадь. Когда все эти джокондовские примочки мне надоели, я поняла, что народ тупо смотрит мне в рот.
А в китайский новый год мне позвонил хирург и сказал, что "звездья склались". И на следущий день я уже лежала на столе в дурацких стерильных бахилах и косилась на все эти дрели в стерильных чехлах.
Укол в челюсть, свет в глаза и через 20 минут всё было кончено.
Теперь я гордо показываю подругам швы и снимаю отёки мороженым.

Аватара пользователя
Katarin-katarin
Сообщения: 960
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 20:22

Re: Записки

Сообщение: #12410 Katarin-katarin
16 авг 2011, 12:46

про Жар-Птицу
Она залетела ко мне прошлой зимой. Пробралась сквозь мороз и пургу на своём джипе, в одной подмышке бой френд, в другой шубка.
- Вот! - сказала Жар-Птица. И протянула мне маленькую жакетку с пушистым воротником.
Воротник был вытерт и слегка свалялся от дождей и сырого снега.
Пока я осматривала пострадавшую, Жар-Птица осматривала мою мастерскую. Бой френд Птицы был настроен скептически. Ремонт не закончен..мастер в каком то таджикском полосатом халате...
Бухнув Птице непотребную цену за реставрацию воротника, я повернулась что то убрать со стола.
- Я согласна!
Птица лучезарно улыбнулась.
Проводив гостей, я тут же о них забыла.

Птица звонила каждый день. Постепенно я к ней привыкла и даже отремонтировала ей её шубу.
В один из визитов она принесла картинку своей мечты. Картинку она тайно вырвала из журнала в маникюрном салоне, пока пила кофе-чай. Я представила эту картину маслом: Птица с косой набекрень, сидя в кожаном диване в красивенных босоножках, тянет по-тихому листочек из глянца.
Вещь на картинке была сложна и очень завёрнута в крое.
Жар-птица не отступала.
В итоге мы начали это делать.
Так прошла весна. Прошло лето.
Я узнала, что у Жар-Птицы умер муж. И она тоже собралась за ним. Огромная, как бочка, она лежала на диване и ждала конца.
Что случилось, что привело её на танцы, я не запомнила. А там был её будущий бой френд с лицом ангела, продавшегося гламуру.
Удивительно, как Бог умеет шутить...Мужчины с горой мускулов и лицами агента 007 не могут вытащить женщину из лап нежелания жить. А эти херувимы в танцевальных ботинках могут.
У Жар-птицы в подчинении много брутальных дядек. А орать на неё позволено только этому херувиму.
- Я у них, как бетонная пристань. Я появляюсь на предприятии, улыбаюсь. И мои мужики вдохновляются. Я в хорошем настроении - значит, всё хорошо.
Мужики не знают, что херувим всегда, как скорая помощь...круглосуточна и неотложна.

Аватара пользователя
IsaDora
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 21 авг 2011, 09:28

Re: Записки

Сообщение: #12418 IsaDora
21 авг 2011, 20:33

Katarin-katarin
че перестала писать? интересно :rose:

Аватара пользователя
Katarin-katarin
Сообщения: 960
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 20:22

Re: Записки

Сообщение: #12421 Katarin-katarin
22 авг 2011, 16:04

:
Недавно я осознала, что у меня в подъезде не справляют нужду.
Случилось это буквально за чаем с Женщиной, которая умеет делать то, что не умею делать я. Она трагично рассказала мне, что каждое утро её в подъезде пугает собака.
Женщина, которая умеет делать то, что не умею делать я, встаёт очень рано и идёт на свою первую работу. Каждое утро она в полшестого открывает свою дверь и на неё смотрит собака - немецкая овчарка. Она терпеливо дожидается, пока её пожилая хозяйка спустится с третьего этажа и выпустит её на улицу, справить нужду.
А вот люди наоборот, тянутся в подъезд. Как раз за этим делом.



:
У меня дома пластиковые окна.
Но у них нету ручек. Потому что застройщик поругался с тётенькой, которой ему эти окна поставляла.
И вот теперь окна есть, а ручек нет.
Сердобольный ремонтник Андрюша принёс из закромов родины ручку,и теперь она путешествует у меня по всем окнам в квартире. Открыл одно окно - перенёс на другое.
Особенно захватывают поиски ручки, когда утром после короткой ночи в окно начинают стучать футбольный марш строители с непреодолимым желанием попасть в подъезд. Я судорожно ищу халат, потом окно, в которое они стучат ибо они постучат в одно и идут в другое в надежде, что стучание в три окна сразу даст результат.
Нашедши окно, надо найти ручку. Воткнуть её в окно и правильно повернуть. В это время строитель по ту сторону с интересом рассматривает мой махровый халат в полосочку, купленный в 80-е в Саратовской губернии за 20 рублей и размышляет, кто я по национальности с тем прицелом, можно на меня орать в последствии или нет.
Убедившись, что подъезд открывать я ему не метнусь, а с расцветкой халата он неминуемо ошибся, строитель идёт к Андрюше в соседнее окно.
Уже в кровати, я слышу, как Андрюша пустил этих людей в подъезд, как они радостно галдят, обсуждая ситуацию с отсутствием охранников и консъержей в дому.
Кстати, прошлым жарким летом охранники очень любили, проезжая мимо "объекта" коим является мой дом, и увидев оставленные гореть окна на пятом этаже строителями, подойти к моим настежь открытым окнам и крикнуть : " есть кто живой?". Когда я в простыне вылезаю в окно, они спрашивают, почему на пятом горит свет.
Я говорю, что это не мой этаж и падаю спать ибо это уже два часа ночи. Через некоторое время мне звонит оператор охраны. Охранники просят "добежать до пятого и выключить свет". поскольку сон уже накрылся медным тазом, я любопытствую, почему я должна это делать? Ответ потрясает своей простотой: " да нервирует. ездим мимо и всё думаем. что там кто то есть".


:
Один кармовед сказал мне, что нечётное количество свеч - это хорошо. А чётное - плохо
С тех пор я зажигаю три свечи.
Или одну. Как придётся.
Свечи, в основном - красные. Типо - для здоровья.
Просто в нашем маркете есть ещё зелёные. Но они совсем зелёные.
Обои и так уляпаны красным парафином. К красному парафину ещё и зелёный? Ну уж нет.


:
1991 год.
Папа взял меня в Петербург. Ленинград.
Мы летели на самолёте. В гостиницу на Дворцовой нас привёз друг папы.
Гостиница была сильно так себе. Удобства на этаже...не закрывающаяся форточка...
Зато вышел - и Зимний!
В общем, пока папа решал свои дела, я вышла. Мне - 16 лет, вся красавица, в новых сапожках, новой куртке из Австрии...
На Невском пристал ко мне студент. Заманил где-то в районе Фонтанки на интимный разговор. Я пообещала приехать к нему в июле. Даже дату в записной книжке записала. Если найти книжку - можно прослезиться...
Купила пирожных ибо хотелось есть. Как щас помню - четыре " краковских".
Прихожу в номер - дым коромыслом. Пирожные мои съели...
Папа повёл меня в ресторан. Местные дебилы решили, что я ему не дочь, а любовница.
Огромный зал...Колхозные скатерти до полу..." Бона сэра..Бона сэра, сеньорита...Бона сэра...сеньорита, чао, чао!"
Когда я слышу эту песню по радио, я вспоминаю этот вечер.
Папы нет давно...


:
Город у нас небольшой.
Поэтому открытие очередного заведения на центральной улице - всегда событие.
Сначала это был магазин обуви. Потом туда переехал магазин дешёвой джинсовой одежды.
А потом повесили вывеску "Cinnabon".
И все витрины загородили материалом, которым огородники по весне укрывают парники, чтобы их морковь не побил майский мороз.
Первой ласточкой была Женщина, которая умеет делать то, что не умею я. Ластищей...ибо у Женщины бёдра с Хабаровский край, и она об этом знает, но ничего поделать не может.
"Ой, меня сегодня такой булкой угощали! Такой булкой!". Настоящее начало трудового утра в майский день.
Солнце, свежая зелень и впечатления Женщины про булки.
Я поняла, что парниковый спанбонд с витрин поснимали и допустили население приобщиться к выпечке мирового масштаба.
Я тоже население. и тоже решила приобщиться.
Помимо булочной в бывшем обувном магазине разместились пиццерия и суши-роллы в процессе открытия.
За витриной стоял молодой человек в бордовой униформе росту такого, что из-за витрины была видна только его голова.
По одну сторону витрины население поочерёдно взирало на закрученные спиралью плюшки за стеклом в корзинках с салфетками и на ценник, подсвеченный под потолком.
По другую - молодой человек в униформе тоже взирал на витрину. Вся эта комбинация напоминала стеклянный колпак в музее, под которым находился экспонат. И все, кто решил на него взглянуть, делали это с разных позиций.
Позиция потенциальных покупателей взвешенно пыталась понять, стоит ли ставить эксперимент и узнать, наконец, чем булка за 130 руб отличается от такой же, но местного хлебозавода за 17 рублей. Или нет?
Позиция продавца отражалась в участии в аттракционе " неужели кто то купит эту хрень и пойдёт за один из столиков в пустынный зал? ".

К пицце стояла небольшая очередь.


:
В нашей деревне две достопримечательности - супермаркет с едой и автосалон.
До кризиса всю площадь магазина занимал автосалон. Потом он подвинулся. А всё остальное занял маркет с едой - 24 часа.
Теперь народ "ходит на угол" - прицениться к джипам. Поездить, пощупать, повозить пальцем пыль на капотах. Автосалон пошёл на хитрость - за шоу рум он держит выставку перед дверями. По вечерам рядом с дорогими авто местные пьют пиво и грызут семечки.
В одном крыле маркета цветы, в другом - столики, пекут пиццу. Над столиками - три телевизора.
По телевизорам круглосуточно гоняют футбол, теннис и рекламу то ли часов "Ролекс", толи автомобилей "Мерседес-Бенц".
По вечерам столики битком забиты поедателями пиццы. Они задумчиво откусывают от неё и смотрят в телевизор. Пиццу принято запивать якобы нефильтрованным пивом. Понятное дело - телевизоры дома есть у всех, а вот пицца и пиво - нет. Близость автосалона за стенкой придаёт мужчинам уверенность, что они всё делают правильно.
Ближе к ночи поедателей просят на выход и ставят стулья щетинистой стенкой, напоминающей отдалённо "ежей" от танков , которые видели только в учебниках истории в советское время в главах про блокаду Ленинграда.
Но много народу историю игнорировало, и оттого они постоянно норовят пролезть за "ежи" и осмотреть витрину, где в холодильнике пестрят вишнями десерты и блестят буколические пирожки с начинками.
Расстроившись отсутствием круглосуточной кормёжки пиццей, народ идёт в маркет.

В маркете два значимых места - кухня с готовой едой и витрина с водой с газом и без.
Вид мужчин, заворожённых видом кусков мяса с вертела, завораживает. Они подолгу стоят у гриля, некоторые беззастенчиво глотают слюну. Ибо хитрые мерчи или кто они там, разместили рядом с едой уксусные маринады из моркови и чеснока. Жареное мясо в сочетании с кислыми ароматами будит в них древние инстинкты.

У стойки с водами любят толкаться женщины, дети и йоги.
Однажды я увидела бутылку воды за 400 рублей. Очень красивая бутылка - ровная, как гильза. Дизайнерская этикетка...Она хорошо смотрелась среди пластикового ширпотреба. Я решила, что это для красоты.
Как-то в журнале "Salon" предлагали люстру из бутылок минеральной воды откуда то из Альп. Если бы сказали, что у бутылки муранское стекло, я бы поверила.
И вот какой то дядька купил эту воду просто пить. Это было предательство. На его лице было написано, что он ничего не знает про Мурано.


-- 22 авг 2011, 16:05 --

:
Когда Вселенную спрашиваешь о чём-то, то Она всегда отвечает.
Помощь пришла в виде вывески "Салон стрижек для животных". Пришло время мыть кота.
Готовиться к мытью любимца я начала заранее. Купила переноску, обдумала маршрут, как везти, кого привлечь в помощь.
Кот был ни сном ни духом. Его всё устраивало - он валялся во всей строительной пыли, которую находил, норовил вылезти в подъезд и там собрать недостающее, облюбовал песочный коврик в прихожей. Есть такой способ дедовский - мыть голову мукой. Я не в курсе, насколько это помогает, кот считал, что бетонная пыль и песок куда эффективнее.
Я позвонила в салон, предупредила, что мы приедем, и что кот нервный. На другом конце провода тут же напряглись и повысили цену. Я вздохнула, но отступать было поздно.
21 мая в Америке объявили концом света. А у меня утром в календаре стоял "у первЫх строкАх" помыв кота.
Кот запросто залез в переноску. Когда начинаешь то, что ещё ни разу не пробовал - оно всегда запросто. Ибо предыдущий опыт не мешает радостно воспринимать действительность.
Как только я вынесла его на улицу, он понял, что что-то идёт не по плану. Так мы с ним и шлёпали по поселковой дороге - я и кот в ходуном ходящей переноске.
Сердобольный маршрутошник остановил нам свой автобус мимо остановки. Все, кто садился потом, платили кондукторше и озирались в попытках найти источник диких кошачьих оров. А Василий сидел и орал в дверцу переноски. Делал это он без передышки все 30 минут, пока водитель не высадил нас поближе к салону и от греха подальше.

В салоне было, как в бане.
Три молодые девчонки мыли конвейером трёх мелких собак и одного германского шпица - для тех, кто не в курсе - это такая собачка с мордочкой лисички.
Мелкоту рассовали по переноскам, чтобы не мотались по салону, на освободившийся столик поставили переноску с котом. А на другом хозяйка салона стригла шпица.
Я напряглась, ибо знала, что реакция Васи на собак, которые волею судеб оказывались в нашей квартире, была одна и та же - напереть и грудью вытолкать пса из хаты. Он не взирал, что это ротвейлер или овчарка - он просто напирал и выпихивал.
Шпица звали Люсей. Она была пожилой и очень заслуженной шпицихой. Её сушили феном и стригли ей штаны. Кот не обратил на неё никакого внимания.
Когда человек в расстроенных чувствах, вокруг него нет гармонии. Помыв кота шампунем, приход смс "прогноз погоды" и звонок сына " а где салон?" случились разом. Меня попросили в прихожую, где стояла касса, по стенам висели фото котов со злыми мордами, стриженых под львов и вереница портретов собак, в два раза меньших Васи, с бантиками в чёлках. В стеклянном шкафчике разместилась разная одёжка для собачек, включая крошечные тапочки на лапы. Сын сказал, что у его подружки у собаки "пол этого гардероба".
Кота, мыли, сушили в полотенце, включили фен. Он по прежнему не видел шпица, не реагировал на мелких собачек, которых приехали разбирать их хозяйки. Он решил, что он умер.
Его начали сушить и чесать против шерсти. Он сложил голову на лапы. Когда это делали с ним дома, на "меха" ходили драные уже все. Я задумалась, что коту хорошо.

Шпица Люсю достригли и побрили во всех местах. Василия к тому моменту почти досушили и дочесали. По плитке клубились клубки пуха, нарощенные непосильным трудом котом в холодную зиму. У кого-то в деревнях есть пушные козы. У меня был пушной кот.
Шпица спустили на пол. Тут кот разлепил зажмуренные глаза и охренел.
Люсю быстро затолкали в прихожку, кота отцепили от бортика стола. Жизнь продолжалась, но уже в новом качестве.
Девушки в масках, которые носили запуганные свиным гриппом граждане в московском метро, сняли маски и сказали, что кот будет сохнуть ещё 2 дня.
Мы отбыли восвояси. По дороге кот взмякивал на ухабах, под конец даже пытался лечь спать.
Только я внесла его в подъезд, переноску начало лихорадить - Вася рвался домой.
По старой привычке он сразу полез под кровать. Но там было пыльно, и он пошёл осматривать, не изменилось ли что на его территории за время отсутствия.
Сын посмотрел на кота и сказал, что кот понимает, что за него тут платят. Сомнительно конешно...но вид у кота был довольный.


-- 22 авг 2011, 16:06 --

Про испанцев

Вчера за тыщу рублей мне показали живых людей.
Их привезли на авто размером с автобус.
Из автобуса вылезли двое мужчин - один с бородой, другой с гитарой. Водитель, внешностью юрия антонова, и девушка, которая везла всю эту компанию из Испании, бегала по вокзалу за забытыми ими вещами в поезде и искала тут же утраченный одним из них сотовым телефоном.
Компания решила научить нас правильно хлопать испанские ритмы.
Создали круг из стульев времён леонида брежнева, лавок и табуреток. На заднем плане отсвечивал стол с недопитыми чашками, вазочками с конфетами местной фабрики и банками растворимого кофе. Это утром испанцев кормили завтраком.
Рядом со мной посадили мальчика. Меж собой мы звали его фигуристом, а на деле он был дохтуром. На днях сдал акушерство на "три", и все тётки в группе, переглянувшись, одним только взглядом сообщили друг другу, что рожать к нему не пойдут.
Я потом пожалела, что фигуриста посадили рядом. Он всё делает громко - громко стучит в пол, отбивая ритм каблуком, на занятии он хлопал в ладоши, перебивая самих испанцев.
Но мы ему всё прощаем. Любая из нас удавила бы его, положив на одну грудь и прикрывши другой.
Испанцы напротив, удавить себя бы не дали. Эти сами удавят любую, предложив удовлетворить их радость в устной форме.
Сначала они показали, что попроще. Как правильно держать руки, чтобы хлопок в ладоши были или тихим, глухим или звонким. Все хлопали и удивлялись, как это они раньше не догадывались, что ладонями можно вытворять такие чудеса.
Бородатый поделил группу на три части, всем поручили хлопать разный ритм. А сам начал хлопать нечто противоположное. Второй испанец с внешностью Христа, если бы он родился в Валенсиии, перебирал струны гитары.
Потом они решили перейти к ритму посложнее. Испанцы - практичные люди. Если один ритм сыграть побыстрее и спеть что-нить весёлое - то это одно. А вот если помедленнее и текст потрагичнее - то это уже другое.
И вот переводчица переводит: " в этих песнях поётся о страданиях, о проблемах..."
"No no no no!"
Бородатый интенсивно замахал у неё перед носом указательным пальцем.
И начал что-то говорить ей, в "Бриллиантовой руке" эту ситуацию называли "непереводимый народный фольклор".
Переводчица слегка смутилась.
Опустив глаза долу, она сообщила, что неправильно донесла идею бородатого.
И что страдания - это не проблема.
Группа выпала из музыкального измерения и вернулась к "своим баранам" - как это страдания не проблема!?
Это то, что с чем все борются ежедневно!
Тот, что с гитарой, безмятежно играл что-то испанское. Бородатый начал говорить про "куразон" и прикладывать руку к майке, аккурат к тому месту, где телесый ангел рафаэля, перенесённый методом термопечати на ткань, являл миру свою пятую целлюлитную точку.


-- 22 авг 2011, 16:06 --

Когда наступают майские праздники, наш город вымирает. И только невозможные пробищи на выезде заставляют любителей дач нервничать. Начинается великая миграция населения из деревни побольше в деревню поменьше.
Зато истинным горожанам предоставляется шанс насладиться пространством в полной мере. Пока спасающиеся от прелестей жизни в полях и огородах областные граждане сваливают таки на историческую родину, те, кому город принадлежит по праву, гордо и настырно спят до обеда, потом пялятся в окно на разлившуюся реку и начинают соображать, как бы им разнообразить досуг.
9 Мая мы решили поесть шашлыков.
Основная масса ест шашлыки так: покупается мангал за 50 рэ. Потом ещё ведро готового шашлыка в магазе, и все едут на высокий берег расширять биополе. Как правило, кто-нибудь особо переживательный порывается купить ещё в магазе маринованную курицу, как вариант " а вдруг не хватит", кою засим успешно скармливают местной собаке - "не тащить же с собой".
Самые ленивые жарют шашлык на балконе. Когда истёкшие слюной соседи начинают ломиться в дверь, хозяин в дезабилье и с нечёсаной башкой, счастливо сообщает. что " просто просмотрели мясо". С балкона валит ароматный дым, и вся округа наполнена запахом выходных.
Для законченных горожан есть кафе.
Мы, три законченные горожанки, решили податься на низкий берег и поесть мяса-рыбы в цивилизованной форме.
Маринка-архитектор типа "знала хорошее место". Моё чутьё подсказывало мне, что надо было бросить кости у хачиков - чем кафе примитивнее, ем шашлык вкуснее. Но у архитекторов повышено чувство прекрасного, и Маринка привела нас в заведение, где гектар территорий был уставлен домиками с надписью " беседка № такая то". Посередине стоял фонтан в виде голозадого мальчика с дельфином, в нём плескали струи водопроводной воды. В громкоговорителе у фонтана играл Михаил Круг.
В атмосфере летал флёр лёгкой наживы.
В беседку мы решили не приземляться, обозначив неглобальность своих предпочтений приседом за столик в русском стиле по бокам с лавками. Стиль соблюдался неукоснительно - столешница была липкой на ощупь, и мы спрятали руки под стол.
Когда нам выделили в официанты девушку, будто списанную с рекламы "октоберфеста", мы вздохнули свободно - в глазах у юношей, обмотанных передниками вчерашней свежести, которые красиво курсировали между кухней и беседками с подносами еды, уж больно сильно читался размер желаемых чаевых.
Мы сделали заказ: зелёный чай с ванилью, две форели на гриле и шашлык из баранины.
Маринка-повар осведомилась сколько поваров на кухне. Маринка-архитектор попросила чай сразу, когда ей сказали, что рыба будет через полчаса. Я спросила, вкусный ли у них бараний шашлык. Или лучше не выпендриваться, и заказать сразу из свиной шеи, ибо это вообще невозможно испортить. Девушка с октоберфеста радостно сообщила, что "шашлык хорош весь, но бараний особенно". Понимая, что ввязываюсь в авантюру, я доверилась.
Официантка спохватилась и начала тереть наш стол тряпкой. Размазав липкость, она унеслась на кухню за чаем.
Пока нам готовили еду, мы жмурились на солнце - это был чуть ли не первый солнечный день за всю весну. Весна 2011 ознаменовалась акцией " Пережил три месяца зимы - получи четвёртый в подарок".
Когда солнце пряталось в облако, с реки ощущался холодный ветерок.
За соседним столиком сидела компания мужчин, по виду которых было понятно, что им не холодно. И не холодно им уже давно. Одному с фонарём под глазом, коим он освещал Вселенную, судя по цвету распавшегося в синяке гемоглобина, уже дня два, было не холодно с самого начала праздников. Мужчины были под присмотром. Их верные жёны бегали гуськом за детьми по территории кафе до фонтана и обратно, зорко отслеживали количество спиртного на столе. Мужчины сидели, практически не шевелясь, изредка вспоминая похохатыванием былое. Спины их были слегка сгорблены - праздничный разгон медленно, как титаник, тонул в семейной рутине.
Неожиданно нам принесли чай.
Весь стол сразу стал уставлен салфеточками, приборами под чай, блестящими ложечками, вазочками с сахаром и конфетами, из чайника с заваркой шёл нежный аромат ванили.
Маринка-архитектор тут же подвергла остракизму и сахар и конфеты. Налила всем по пять капель чая и велела наслаждаться. Мы не сопротивлялись.
Городская тишина в весенний праздничный день, близость реки, яркая зелень деревьев - что может быть прекрасней? Никакой Михаил Круг не помеха. Я растеклась по лавке и принялась изучать фонтан. Струи воды то совсем затихали, то резко взмывали вверх вместе с Михаилом Кругом. Мальчик с дельфином радостно являл посетителям своё естество.
На первых страницах меню были расценки на номера. Номера с первого по пятый имели цену двести рублей в час, а вот номер шесть - люксовый - подороже. В номера предлагались вино, шашлык и фрукты.
Потом перечислялись салаты, рецепт которых все знают наизусть с детства по домашним застольям - в кафе не ставили экспериментов. Мы вернули меню официантке - обложки были такие же липкие, как и столешница.
Мы заварили чайник по второму кругу. Девушка-октоберфест принесла кинзу, лаваш и аджику в микроскопическом соуснике. Маринка-повар достала из сумки картошку, солёные огурцы и самодельные ржаные лепёшки из своего ресторана. Всё это мы нагло сложили в тарелку и припорошили кинзой.
Первой принесли форель. Это были небольшие рыбки. Сверху на рыбках лежали кусочки лимона.
Я дожидалась свою баранину.
Аджика на свежем лаваше была чудо, как хороша. Девушки неторопливо ели форель. Маринка-повар подстрогала помидорину. Под разговоры о жизни картошка с солёными огурцами шла на ура.
Мне принесли шашлык. Это были тщательно обжаренные на сильном огне бараньи кости. У девушки октоберфест было девственное лицо. Я решила не отправлять кости на кухню.
Маринка-архитектор предложила мне форель.
Я отковыряла вилкой кусочек. Маринка-повар сказала, что по идее и рыбу надо на кухню. Мы утешили себя тем, что не готовили и не напрягались.
Стол пришёл в запустение. Ветер опрокинул салфетки, разбросал их по столу.
Девушка бодро спросила: как шашлык? Я безмятежно улыбнулась и сказала: никак. Она расстроилась.
Местный сортир поражал размахом и оснащением. На его территории практичный народ из макдональдса могли бы разместить ещё пяток кабинок.
Засунув в книжечку с чеком по пятьсот рублей, мы отбыли восвояси. Мальчик с дельфином салютовал нам в спину.


-- 22 авг 2011, 16:08 --

Раз в году у меня наступает финансовый кризис.
В этот раз он наступил в мае. Планы, выстроенные на неделю, были обрушены и переиначены, в итоге по карманам и сумкам набралось 40 руб.
Мне-то что - мне ничего, я и на воде могу посидеть. Благо в холодильнике поллитра сгущённого молока, принесённое Женщиной, которая умеет делать то, что не умею делать я.
А вот кот этого принципиально понимать не хочет.
Когда он залез буквально мне на голову, старательно склонённую над выкройками, я не выдержала и решила проветриться до маркета.
Как я уже писала, на углу рядом с маркетом есть автосалон. И вот в тот вечер там стояла небольшая толпа народа, которую развлекал огнедышащий факир. В воздухе невозможно пахло бензином.
Место, где он дышал огнём, было обнесено ленточкой. Двери в автосалон были распахнуты, оттуда доносилось буханье и отблески того, что в 80-е называли цветомузыкой.
Будучи крайней нелюбительницей всех этих площадно-ярмарочных развлечений, я пролезла под ленточку и тоолько направила свои стопы к маркету, как из салона донеслось "..и всех просим к столу!".
Не веря своим ушам, я ещё минутку потопталась на крыльце, посмотрев, кого пускают.
Пускали всех.
Автосалон делал презентацию нового автомобиля. На подиуме стоял предмет гордости японского автопрома. На его капоте сидели по очереди все желающие дамы. Их фотографировали в разных позах. Все дамы были глубоко за 80 кг и хорошо одеты.
Порадовавшись за себя, что одела на ноги не шлёпанцы, а туфли, я вспомнила Раневскую, которая красила ногти прежде чем выйти в булочную. А вдруг, это судьба?
Наденешь туфли - и не погибнешь голодной смертью.
В тот вечер от голодной смерти спасали посредством мясной нарезки, шашлыков куриных и из свинины, курицы жареной, рыбы в кляре. Красиво высились пирамидки салатов на тарталетках и бутеры с икрой. Красное сухое, белое полусладкое, виски, просто вода из хорошего места. Фрукты на шпажках, пирожные...
Пока спасающиеся спасались, ведущий пытался копировать Малахова. В итоге из всей словесной каши, было понятно, что всех собираются катать на авто. Всё это называлось красивым словом "флеш-моб" и сопровождалось группой из байкеров на выходных байках .
Байкеры, менеджеры и просто народ радостно угощались, накладывая себе на тарелки.
Ведущий тоже немного успокоился и членораздельно выговорил, что в одном из авто есть два свободных места.
Я вышла на улицу. Был ясный, прохладный вечер. Белое полусладкое приятно грело изнутри. И я села в последнюю машину, где как раз не хватало двоих. На второе место запрыгнул фотограф, безумный, как все фотографы, с криком, что из фотографов он тут один, а на байк его не посадили, потому что из руководства салона никто не озаботился наличием для него шлема.
Мы зажали посередине товарища французистой внешности, место впереди заняла девушка в розовом летнем пальто. За руль сел блондин, по упругим штанам на ягодицах было понятно, что это менеджер. У менеджера было не доброе лицо, обрамлённое коровьими ресницами.
По дороге я размышляла о том, что никогда не знаешь, куда занесёт тебя судьба.
Рыжий фотограф трещал лучше Малахова. У него была хорошая дикция. Зажатый посередине оказался из рекламного агенства. Девушка в теле на переднем сиденье - представителем московского офиса.
В виновнике торжества, который ехал впереди, набились представители конкурирующей фирмы.
Кто ехал в авто посередине - так и осталось загадкой. Где-то на повороте из люка высунулась девушка и начала активно махать полосатым галстуком. Водители и байкеры поддержали её гудками в клаксоны. Прохожие махали руками и снимали процессию на мобильники. Рекламщик причмокнул и сказал что-то умное про стихийную рекламу. Я заметила, что снимали бы активнее, маши она бюстгалтером. Фотограф предложил стринги. Рекламщик посоветовал, чтобы трусы были чужими.
Нас привезли на набережную. Машины расставили на фоне реки в закате. Та, что махала галстуком, позировала на багажниках авто и мотоциклов в разных позах. Подруга щёлкала на камеру, показывая, как круто смотрится её центнер в бирюзовом платье на фоне дорогих авто. Соседи по автомобилю робко жались от них подальше. Когда дамы, пошатываясь, отвалили в сиреневую дымку вечера, они ехидно предположили, что подружайки пошли в караоке.
На набережной фотограф показал мне то, что получилось на снимке в прыжке, попутно сетуя на недостойную и безналичную оплату его труда. Я посоветовала расплатиться точно так же безналично и не убиваться по этому поводу. Фотограф фыркнул, что уже сообщил организатором, что "он тут один делает съёмку и отформатирует флешку, если будет хоть один намёк на недооценку его непосильного труда". Судя по тому, как он работал, я поняла, что организаторам было почти всё равно.
Девушка из московского офиса активно спрашивала про всё, что видела. Французистый рекламщик объяснял, что " а вот тут у нас свадьбы проходят...а вот тут они ленточки завязывают...а вот это та самая знаменитая река...а вот это собор..."
Я посоветовала поместить рекламщика к дверке рекламируемого авто, заполнить пустоту. Девушка из московского офиса послушалась, до сих пор не понимая до конца моей миссии в этом проекте и не очень до конца доверяя моему рассказу, что "я просто пошла купить еды коту". Мало ли куда занесёт тебя судьба...И рекламщик оказался на историческом фото.
На обратном пути она видела, что улицы города пусты. Это повергло её в шок, равно как и то, что интернетом в нашем городе пользуется крайне мало населения. Водитель-менеджер уверял, что в интернете сидят и читают рекламу половина жителей города и области. Мы с фотографом нещадно портили ему статистику. Рекламщик исходил шипением на рекламные растяжки над самой большой пробкой в городе - он считал, что эти 50 тыщ нужно тратить на рекламу в сетях всемирной паутины. Он редко выпадал из неё и не знал, что паутина опутывает не всё пространство, и что бОльшая часть народа всё ещё охотно берёт из ящика настоящую газету ибо от неё больше пользы - сельдь завернуть, окно помыть...
Нас привезли обратно к салону. Даже дали посидеть в новом авто. Фотограф и тут всем подосрал, натыкав менеджеру на низкое качество пластика в салоне, сравнив его со своим эпплом.
Когда все разошлись, обменявшись адресами электронной почты, фотограф приставал к девушке из Москвы с просьбой взять его к ней на работу. Как главное своё достоинство, он выделил то, что может быть милым. Девушка названивала некой Свете, чтобы вывалить ей на голову свой праведный гнев на организацию мероприятия. Когда я вернулась с мясом для кота, он всё ещё одолевал её, попутно заметив, что мяса куплено мало.


-- 22 авг 2011, 16:09 --

Я подозревала, что по моей новой квартире нельзя ходить голой.
Ну или хотя бы в лифчике.
Но чтобы вот так...сразу... и догадаться в самую точку... . Такого не было.
Наступил июнь, а с ним и июньская жара. А с жарой - и летние грозы.
Оно копилось долго, почти с утра. На фоне жгучего солнца подтягивались облака. По тому, что потихоньку становилось нечем дышать, было ясно, что нас накроет. По радио обещали "кратковременные дожди".
К вечеру всё потемнело, звездануло и оглушило. И город сначала утонул, потом поплыл. По самые уши, по колени, по самые фары.
А у меня по пятницам танцы. Преподавательница на мой робкий звонок " не поменялось ли расписание", гордо, как фрегат паллада, ответила, что "она уже вызвала такси и что никто не отказался".
Я повесила трубку. В небе опять звездануло. И я поняла, что нам оборвало электричество.
Пока ветер игрался обрывками той немногой цивилизации, доступной в нашей деревне, я пялилась в окно и думала, ехать танцевать или нет. Пока я пялилась, ураган сделал своё дело и унёс тучи за реку, осчастливливать дождём с градом и молниями областные просторы.
Обмотав голову розовым шарфом в безумное леопёрдовое пятнушко, я решила, что похожа на Грейс Келли. Сигнализация квартиры тревожно моргала красным светом, сообщая мне, что в электросети баальшие нелады. Будто я сама этого не знала...
Допрыгав по лужам до остановки, я залезла в автобус. Не в большой такой нормальный автобус, а в маленький, которые звучно называются "маршрутное такси".
Оно было такси, пока в него не полезли все, кому стало в лом стоять на остановке. И тогда это стало похоже на бочку, в которую набили рыбу. Так мы и поехали - как кильки в бочке. По всем пробкам, авариям и неработающим из-за грозы светофорам.
Худенький мужчинка в белой майке на всю маршрутку слёзно просил высадить его на остановке "Российские вина".
Кондуктор - ушастый молодой человек - просто кивнул ему в ответ. Он не стал просвещать мужчинку, что до остановки "Российские вина" ещё часа три, опасаясь, как бы тот резко не протрезвел и не потерял удовольствия от путешествия на "инсайд" - заречную часть нашего города.
По пути мужчинка то и дело падал на женщин посимпатишнее и периодически говорил в телефон, как он соскучился. Но нет худа без добра - только благодаря его самоотверженным воплям, что ему нечем дышать в этом такси, население маршрутки взвесило все "за" и "против", если гражданин впадёт в неадекват, и открыло люки в крыше автобусика. Все глотнули свежего воздуха.
Водитель изменил маршрут аккурат на подъездах к моим танцам. В маршрутке надо кричать громко, ибо на дверях водилы-юмористы всегда приляпывают приляпушку "стучите громче - водитель глухой". Я набрала в грудь воздуху, пришедшего через люк в крыше и рявкнула "заднюю открой!". Сим-сим тут же открылся, и я, оставляя позади "счастливцев", которым предстояло ещё пару часов путешествия на инсайд, побежала сквозь матерящихся в пробке водителей авто на своё фламенко.
Где-то посередине мне позвонили охранники квартиры.
- У вас идёт сигнал по окнам, - сказали они.
Я не стала их просвещать, что источник сигнала в прошлый раз был мой кот, звезданувший с подоконника чугунную сковороду в банку с огурцами, и-за чего пошла так называемая сработка на разбитие и собравшая в ту ночь весь боевой расчёт охранного агенства под моим балконом.
Я сделала голос поглупее и сказала, что не вернусь. Охранники сказали, что будут меня ждать.
Танцевалось после полутора часов в пробке особенно ударно - адреналин пёр из всех щелей. Нафиг разминку! На адреналине я тут же потянула левую ногу.
Когда я вышла из танцзала, светило солнце. На уставший город опускался розовый пятничный вечер.
Все, кто хотел, уже уехали по деревням, кто-то по домам. Маршрутка домой была такси - пустое и шустрое.
Когда я зашла в подъезд, я поняла, что нам починили оборванные провода. Стянув ванной с себя потную майку, я размышляла одеться мне или нет - дом, как термос, хранил остатки дневной жары. Интуиция подсказала, что одеться. И не зря - выйдя из ванной, я увидела перед окном охранников.
Этого круглолицего с парой больших шрамов на голове, на которых не росли волосы, я знала лично.
Мы познакомились с ним год назад в один из первых моих дней, как я заехала в новое жильё. Тогда и дом и моя квартира имели общий пульт, и строители в такой же розовый пятничный вечер сдали дом и меня и двух моих знакомых на охрану, когда уходили из подъезда.
Мы тогда никак не могли понять, что это так активно нарезают круги вокруг дома пара крепких мужчин с калашами наперевес. Когда мне постучали в балкон, и я открыла, сначала мне в лицо сунули калаш и потом показалась эта круглая морда со шрамами во всю голову. Одна знакомая уже лезла в сумочку за удостоверением не последнего человека, но тогда всё разрешилось более мирно. Разобравшись, что нас не надо везти на опознание, круглолицый со шрамами ушёл. Через десять минут он зашёл ещё раз. Знакомая при погонах начала сверипеть.
Круглолицый взял мой номер телефона. Для дела. Я не стала иронизировать, что мой сотовый уже есть у
оператора и продиктовала цифры.
С тех пор мы всегда здороваемся друг с другом в маркете, когда охранники заходят туда за пирогами.
И вот этот фейс с идеальной окружностью, будто очерченный циркулем бдил в тот вечер, пока наш дом стоял с оборванными проводами.
Я помахала ему из окна жестом Грейс Келли и побежала искать ручку от окна.
Интуиция не подвела меня - по моей квартире нельзя ходить голой.


-- 22 авг 2011, 16:09 --

Про крысу

Весной меня неудержимо тянет в Петербург.
Эта привычка появилась в 2005 году, когда я, осмотрев горький катаклизм в своём ателье из завалов по заказам на всякую хрень типа сарафанов, решила , что так жить нельзя.
В Москве одна тётька, торгующая всякими пуговицами и подкладками для шуб, небрежно бросила мне газету, на которой они пили чай. Исходя из газеты, чтобы попрощаться с заказами на ситцевую фигню на лямках, надо было ехать в Петербург изучить новую сторону индпошива.
Мы приехали в северную столицу в феврале. С третьей попытки сняли уютненькую квартирку на Невском. Мой сын, избалованный нижегородскими волжскими просторами спросил, не хранили ли в этом помещении до революции мётлы.
Хозяин чудного жилища был дуремар неопределённого возраста. Они с женой нигде не работали, согнав всех бабушек и тётушек в одну жилполщадь на Галерной, принялись активно их родную жилплощадь сдавать приезжим типа нас, что позволяло всем пенсионерам питаться не только хлебом, а предприимчивым укуркам кататься раз в год в Финляндию.
Оформив договор и получив деньги, дуремар оптимистично спросил, не желаем ли мы несколько расслабиться и предложил несколько адресов, где трава определённо дешевле.
Мы вежливо отказались.
В квартирке умещался диван и телевизор. Нехитрые ужины, состоящие из салатов с крабовыми палками и пива, мы с знакомой девушкой Машей накрывали на сервировочном столике на колесиках. Сбоку от дивана был ещё шкаф, обследуя недры которого мы нашли на его крышке голубые стринги кукольного размера.
Закинув стринги ещё подальше на шкаф, мы разместились с Машей на единственном диване и принялись мёрзнуть. На следующий день на Гончарной рванули трубы центрального отопления, залив кипятком окрестные тротуары и оставив нас без тепла.
Дуремар, ругаясь в прокуренную бороду до пояса, приволок нам обогреватель и высказал всё, что он думает про женщин с неизжитой кармой создавать вокруг себя катастрофу и не желающих хоть как то полировать своё несознательное сознание коноплёй.
Через день жизнь наладилась. Трубы починили, обогреватель замечательно сушил нам носки и колготки, ибо в ванну можно было зайти только запустив там горячую воду. Она превращалась в русскую парную, впечатление довершал шерстяной ковёр на полу ванной, тот, что обычно вешают в хрущёвках над кроватями.
Мы зажили спокойной жизнью.
Потом пришла весна. И берега Невы стало греть солнце. И начало подтапливать питерские подвалы...
Той весной по телевизору давали "Брежнева".
Мы с Машей, выпив "Балтики трёшки", надевали пижамы в оборках "аля Людовик Четырнадцатый", открывали окно - единственное цивильное сооружение во всей квартире, и , забыв про всё, смотрели этот сериал.
К тому времени у нас под паркетом поселилась крыса.
Она была наглая, как всё питерское и клала абсолютно на всё, кроме звука постукивания пультом от телика по полу.
Миссию постукивать по ушам грызущему дыру в полу животному взяла на себя Маша. Маша вообще отличалась высокой адаптивностью к разным бытовым катаклизмам. Вскоре она уже постукивала пультом по полу даже во сне.
Но крыса была ещё более адаптивна. И настал день, когда нам стало ясно, что скоро мы увидим явление её хитрой морды в одном из углов нашей хаты.
Пришлось опять звонить дуремару. Он воспринял новость о крысе очень оптимистично и в тот же вечер принёс средство. Это оказалась дымовая шашка с серой.
- Пойду, брошу в подвал, - сказал наш шаман и ушёл.
Мы включили телевизор и улеглись смотреть "Брежнева". Ветерок в окно шевелил оборки на пижамах. Из под пола начало слегка пованивать серой, но мы решили избавиться от назойливого животного и принялись не обращать на это внимание. просто открыли окно пошире.
Через некоторое время в подъезде началась какая то возня. События в сериале вошли в эндшпиль. Мы впялились в экран.
По подъезду бегали люди, топая ногами по лестничным пролётам, описанным ещё Достоевским. Хлопали дверки лифта, раздавались крики и звонки в телефон.
Когда в арку с воем влетела пожарная машина, обдирая мигалки о стены в жёлтенькой штукатурке, я толкнула Машу в бок.
- Пожар, што ле?
_Не знай, - Маша положила ещё салатику на тарелку и залезла с ногами на диван.
Крики мужчин в подъезде усилились , и в нашу дверь начали пинать сапогами.
Маша оторвалась от сериала и раздражённо открыла квартиру, уперев руки в бок и вывернув по-балетному ногу в тапке с ушками.
- Чего стучите?
На пороге стоял пожарный в полной химзащите в противогазе. Из-за его спины валил серный дым, в нем, как в аду, мелькали люди с полотенцами на лицах и что то орали друг другу.
- Вы чем тут заняты?!
Маша приосанилась, выставила грудь вперёд и рявкнула на пожарного:
- Крысу морим!
Тот стащил с себя противогаз и утёр пот с красного лица.
Маша стремительно захлопнула дверь, придавила её пятой точкой в оборках. По подъезду носилось "...мать..мать..мать.." - пожарные поняли, что человек, крикнувший в телефон 001 " Бомба на Невском!" явно перенюхал серы.

Крыса ушла в ту же ночь. В своё небытие, оставив после себя шлейф адской вони инферно.


-- 22 авг 2011, 16:12 --

Про плащик

Женщина, Которая умеет делать то, что не умею делать я, любит магазин "Бенеттон".
Ходить в другие магазины ей не по пути и лениво. Поэтому она всю одежду покупает там. Желательно, со скидкой.
И вот по осени она увидела в "Бенеттоне" плащи.
Один песочный с рыжинкой, другой чёрный. Женщина, Которая умеет делать то, что не умею делать я, по идее, не может носить чёрный - он ей не идёт. Но что-то в ней поменялось, и она подсела на этот вариант.
По осени плащи стоили 4 тыщщи.
По гороскопу Женщина Телец. И она умеет ждать.
И дождалась. Летом плащи стоят тыщу восемьсот.
И она купила. Ессно, чёрный.
У Женщины большие бёдра. Как Хабаровский край.
И осиная талия.
В этом плаще она выглядела круто. Но он не вязался с планами Женщины носить его с брюками.
"Ты - как капуста" - это был мой вердикт. Женщина растерялась. Я прописала ей утягивающие колготки, каблуки и чёрную юбку хитрого кроя, подчёркивающую рельеф выдающейся пятой точки. Юбку велено было укоротить ровно по середину колена. Чтобы при ходьбе колени были видны.
Прикинув в уме всё это, Женщина, Которая умеет делать то, что не умею делать я, поняла, что это холодно, неудобно и затратно. Но круто.
Я ей процитировала училку из танц класса: " если вам что то вдруг стало удобно делать, значит, вы это делаете неправильно".

Мы вспомнили её образ жизни.
Придуманный наряд был явно из другой жизни. Женщина не знала, как совместить работу на трёх работах, путешествия и поиски Мужчины своей мечты. И при этом ещё хорошо выглядеть, ибо чёрный цвет при пшеничных волосах требовал выспатости и макияжа.
Попутно мы вспомнили, что мужчины реагируют только на леопардовое пальто в сочетании с красными сапогами и призадумались.
Плащ или красные сапоги?
Женщина, Которая умеет делать то, что не умею делать я, решила сдать покупку обратно.


-- 22 авг 2011, 16:40 --

Женщина, Которая умеет делать то, что не умею делать я, имела потерянный вид.
Вчера вечером ей предложили секс.
Женщина вошла ко мне со своим обеденным кефиром и двумя бананами. Задумчиво выложив всё это на стол, она машинально съела все мои пирожные из коробки и запила их кефиром.
- Он позвонил и сказал - приезжай.
- А я не могу.
- Про нас и так сплетни ходят.
По утрам Женщина, Которая умеет то, что не умею делать я, моет Банк. Мужчина с ямочкой на подбородке, предложивший ей секс, далеко в своих поисках не ходит - все его женщины были тоже оттуда. Ибо сам Мужчина тоже был из Банка.
Он один раз накормил Женщину рыбой. Пока Она её ела, Он изучал её декольте в майке из "Бенеттона" и зашуганный взгляд, коий Она упорно пялила в тарелку.
В субботу он предложил приехать к нему на ужин.
Женщина, Которая умеет делать то, что не умею делать я, набралась духу и напрямую спросила, что они будут делать. Мужчина с ямочкой на подбородке сказал, что они будут пить вино.
Женщина коротко отрезала " я не пью". Мужчина парировал: " значит, я буду пить вино, а ты будешь есть ужин".
У Женщины год никого не было.
Я предложила выкинуть все трусы до талии и все лифчики хоть с малейшим намёком на несвежесть.
- С ним можно говорить только про колбасу.
Губы Женщины тряслись.
- И вообще, почему у некоторых один и на всю жизнь, а тут...
Пришлось раскрыть козыри и рассказать Женщине, которая умеет делать то, что не умею делать я, про один эпизод моей замужней жизни, который либо спал, либо увозил меня на остров и там спал, либо заводил нудную волынку про одну из колхозных разновидностей извращённого секса, которая по его соображениям должна была представить его в моих глазах неким крутышом. Крутыш протусил со мной два лета, ни разу не удовлетворив меня, потом мы благополучно расстались.
Пока я просвещала Женщину насчёт "одного и на всю жизнь", пришла клиентка под кодовым названием Жар-Птица. У Птицы 9 лет назад умер муж, и из небытия потери второй половинки её вытащил бойфренд по возрасту находящийся аккурат между Жар- птицыными мужем и сыновьями.
- Мне предложили отношения.
Женщина подняла на Жар-птицу дурные от смятения глазищи василькового цвета.
Жар-птица сложила ручки в маникюре на чакре солнечного сплетения и ахнула:
- Этож прекрасно!
- У меня нет к нему никаких чувств. Всё ровно.
Жар-Птица не увидела в этом криминала.
Когда Жар -Птица ушла, я сказала, сколько лет её бой френду.
- Я, кажется, начинаю взрослеть...
Женщине, Которая умеет делать то, что не умею делать , наступило 38 лет...

Аватара пользователя
Эмилия
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 14:08
Откуда: Москва

Re: Записки

Сообщение: #12422 Эмилия
22 авг 2011, 17:02

:good:

Аватара пользователя
Katarin-katarin
Сообщения: 960
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 20:22

Re: Записки

Сообщение: #12449 Katarin-katarin
06 сен 2011, 18:49

Женщина, которая умеет делать то, что не умею делать я, заснула в автобусе.
Проснулась она на конечной от того, что в салоне автобуса было неимоверно холодно - водитель высадил народ и, открыв двери, ушёл в кафешку на территории стоянки пить свой вечерний кофе.
-Я...! Я...Я никогда не засыпала в транспорте так намертво!
Женщина лихорадочно снимала туфли в прихожей. В одной руке у неё был пакет с блинами из маркета, в другой её дамская сумка, размером с дирижабль.
У Женщины уже неделю как шли активные интимные отношения с Мущиной из Банка.
Спать ей стало окончательно некогда - она сумела втиснуть секс в плотный график работы на трёх работах.
Обсудив в жаркой эзотерической полемике вопрос "является ли секс альтернативой сну, как полноценному отдыху", мы решили, что он является.
Секс потребовал закупки новых бюстгалтеров и трусиков. Потерявшись в первый заход в лифчиковом магазине и купив нечто неясное вроде чёрное, а вроде и белое, Женщина на следующий день, получив неожиданную премию в Банке, приобрела французскую красоту в коробочке. Вся Вселенная шла Женщине навстречу, вложив в голову генерального Центробанка России идею поощрить работников хозотдела деньгами.
Облачив себя в бельё кофейного цвета в бирюзовый горошек, Женщина пошла в неизвестность.
Наутро после неизвестности, Она озадаченно соображала о произошедшем.
Погружение в соображения продлились до вечера и были столь глубоки, что на вопрос Мущины из Банка по телефону " а не отдохнуть ли нам?" ответила "хорошо. отдохнём. спокойной ночи".

Её лицо было расстроенным.
- Не успели начать отношения, он уже отдохнуть пожелал!
Женщина надулась.
Что то явно не вязалось в её рассказе. Как то не стыковался образ голого Мущины на балконе после душа в ожидании приятного времяпровождения с фразой "споки ноки".
Смутные подозрения закрадывались в мою душу.
- А с чего ты взяла, что он...
Женщина открыла рот. Она и её Мущина понимали слово "отдохнуть" явно по-разному...

Аватара пользователя
Katarin-katarin
Сообщения: 960
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 20:22

Re: Записки

Сообщение: #12452 Katarin-katarin
12 сен 2011, 18:35

Про Серафима Саровского

То, что пора ехать в Дивеево, я начинаю понимать сильно зАдолго.
Начинает представляться, как я там стою на соборной площади и вдыхаю Вечную Пасху этого места.
Жизнь тем временем шла как обычно в суете...Маринка-архитектор напрасно обрывала мне телефон своими звонками с неудержимым стремлением рассказать, как им круто было месяц в Шаолине. Я была не в состоянии просто даже слушать. Не то чтобы говорить с ней в ответ...
Но у Маринки есть всегда в запасе "ход конём" - прислать смс.
"Мы едем в Дивеево".
Я ответила: "Когда?"
Маринка написала: "В субботу".
Я написала: "Окей".
На этом содержательные предварительные переговоры закончились.
Суббота началась, как в местечке Сайлент-Хилл - плотным туманом, который ветер нёс в сторону Волги из каких-то бесконечных туманных закромов родины.
Из тумана материализовался новенький джип маринкиного другана, из которого радостно вылез сам друган и Маринка. Пока друган грузил пакеты с овощами в багажник, Маринка пыталась договориться на ментальном уровне с моим котом Василием на предмет потискать его полосатое тело.
При второй попытке заскока в салон джипа я увидела в нём ещё одного пассажира. Он сидел в углу, отгородившись от мира и женщин сложенными на груди руками, и явно предавался думам о смысле жизни.
Думы засоряли эфир и создавали невыносимо тяжёлую атмосфэру в салоне.
Маринка и её друган, напитанные по самые уши шаолиньскими энергиями, гоняли думы из угла в угол, стараясь разрядить нависшее над пассажиром чёрное грозовое облако.
Все мысленно заказали погоду.
Наверху всегда идут навстречу малейшим положительным устремлениям человека. Поэтому через два с половиной часа по только что отремонтированной Арзамасской трассе нас ждал рай с солнцем, чистым небом и приятной теплотой ранней осени.
Светло-зелёный храм, где лежат мощи преподобного, встречает паломников напротив входа на территорию монастыря.
Маринкин друган вместе с мрачным пассажиром тут же отделились, а мы с Маринкой пошли занимать очередь.
В Дивеево везут толпы паломников. По дороге им рассказывают о земном пути батюшки Серафима. Приезжает много духовенства, отцы церкви с матушками, детьми всех возрастов от университетских лбов до малышей в памперсах и ползунках на руках у сановнего папеньки с крестом и бородищей.
Все стоят в очереди к мощам, в которой кто -то молится, перебирая чётки на шнурках, набожные тётечки в платках поют псалом Богородичен.
Мы в этот день являли позор человечества, ибо нас понесло на разговоры про мужиков.
Нам было стыдно, но нас захватила потребность обсудить события последнего времени.
От желания провалиться сквозь землю спасал молодой товарищ позади нас в очереди и дышащий нам в затылок нехилым перегаром.
Мы максимально приглушили голос. По очереди прошла женщина, просившая "христа ради" на операцию комуто от лейкемии. Все сделали вид, что не видят её. Женщина пошла дальше.
Очередь шла хорошим темпом, и вскорости мы оказались перед лестницей в храм, где батюшка Серафим взирал на нас с иконы, повешенной над высоченными дверями.
В Дивеево недорогие восковые свечи.
Я купила по ходу движения очереди двадцать штук.
Маринка тем временем уже пролезла в храм. У неё была собственная программа, отличная от моей.
У меня же всё было, как это было всегда - свечу преподобному Серафиму Саровскому, потом к иконе Николая Чудотворца с бесконечными просьбами о помощи в бытовых вопросах.
За мощами в специальной раке со стеклянной крышкой лежит мотыга, коей батюшка Серафим рыл канавку Пресвятой Богородицы.
Если повезёт, то обстоятельства сложатся так, что одна монашка достанет её из ящика, а другая со словами "Батюшка, исцели!" подставит бренное и больное тело под короткие и точные ударчики, можно дождаться, пока сестра протюкает другую по позвоночнику и голове и подсунуть себя под мотыгу преподобного Серафима.
Отказа не последует.
В тот день было много народа. Поэтому я решила последовать совету одной мудрой женщины не бежать к мощам сразу, а минимум минут сорок постоять в сторонке.
У папы в октябре година. Надо было заказать требы.
В очереди в церковную лавку я узнала, что теперь к требам, заказанным в других лавках дают талончики на просфоры, если они в той лавке закончились. Некоторые граждане с талончиками лезли вне очереди...
В это момент пришла монашка и быстренько организовала часть паломников в другую лавку на входе.
Народ пошёл неохотно - в храме стоять было лучше.
Что это? Лёгкость, радость? Ощущение причастности к Вселенскому счастью? Чувствование, что между нами ходит незримо святой человек...
Когда моя очередь к мощам подходит на расстояние человек пяти, я вешаю сумку на столбик заграждения с кругляшком сверху, делаю три земных поклона преподобному. К тому моменту все мои просьбы ему уже отправлены, сопли высморкаты. Если начать всё это в узеньком проходе на ступеньках раки, то можно задержать и без того громадную очередь.
Было время, когда я могла стоять на коленях, прислонившись лбом к краю раки у ног Серафима Саровского и просить за племянницу, погибающую от наркоты и водки в цвете лет.
Теперь это роскошь, и надо всё делать заранее.
(to be continied)

Аватара пользователя
Katarin-katarin
Сообщения: 960
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 20:22

Re: Записки

Сообщение: #12454 Katarin-katarin
25 сен 2011, 21:08

В комнате, где у меня стоит компьютер, не было света.
Вместо него с потолка свисал провод, на загнутый крючком конец которого строители вешали лампочку-переноску.
Все спрашивали - почему?
Но меня это не угнетало.
Я стала зажигать свечи.

В нашей семье их использовали только тогда, когда резко гасло электричество. Тогда наощупь бабушка лезла в шкаф, чиркала спичкой. В комнате разносился запах жжёной серной головки. Теплый огонёк свечи делал пространство таинственным и уютным.
Теперь я жгу свечи перед монитором, освещаю клавиатуру. На моих окнах пока нет штор, и любой, кто пожелает, может видеть странную картину - девушка сидит за компьютером при свечах.
Особенно экзотично смотрятся церковные свечи. Разбив подсвечник по зиме, я теперь втыкаю их в коробку от чая "Гринфильд", проделав в ней три небольшие дырочки. Однажды я еле поспела потушить небольшой пожар на столе. Свечи слишком близко оплавились к картону.
На Пасху это были красные свечи.
Теперь это чаще свечи из Икеи.
Ароматизированные, простые белые, толстенькие и короткие, длинные классические.
Когда я накрываю специальным металлическим колпачком их горящие фитили, это означает, что день окончен.

Аватара пользователя
Katarin-katarin
Сообщения: 960
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 20:22

про ЖКХ, службу "911" и МЧС

Сообщение: #12542 Katarin-katarin
18 янв 2012, 13:06

Иногда так уютно бывает - успеешь скрыться в доме до дождя. И сидеть, смотреть, как город накрывает туча, а затем и ливень.
А ты чайничек ставишь, чай завариваешь...
Сын погостить приехал, кот об ноги трётся. Все в окно пялятся, раскаты грома восхищают, возбуждают. Ишь, как звездануло!...Ндаа...
И чаёк из бокала с розанами прихлёбываешь.
Безмятежно берёшь зазвонивший сотовый, ибо маме не ответить нельзя - смертный грех, а из трубки, перекрывая все раскаты грома над городом, несётся мамин истошный вопль:
- У меня с потолка льёт! Я не знаю, что делать! Куда звонить!
А ты так в интернете набираешь "аварийную водоканала", смотришь телефон и делаешь вызов.
Цивилизация.
Голос в телефоне аварийной вернул меня лет на двадцать пять назад, прогнусив "диспетчерская" с легко читаемым подтекстом "как вы меня все".
Я спокойно назвала адрес и что по этому адресу маму заливает потоками воды с потолка.
Диспетчер так же гнусаво сказала, что по указанному адресу заливает не только мою маму, а вообще всех, что по этому адресу забита ливнёвка ( для непросвещённых сообщаю, что ливнёвка - это такой сток для воды в крыше, который по проекту идёт внутри дома и попадает не на улицу, а в городскую канализацию) и что техники выехали.
Техники приехали, когда ливень в городе кончился, и тучи отнесло ветром за реку.
Мужчины в резиновых сапогах по самое небалуйся зашли в мамину квартиру, где плавали ковры, и сказали:
- Ливнёвка забита.
И ушли.
Мама села на жмакающий от воды диван.
На следующий день потолки стали по краям серо-зелёными, в туалете отпала плитка и перестали закрываться двери. Вспухли полы.
После недельных поисков ответа на извечный русский вопрос "что делать и кто виноват", мама уяснила, что чтобы взыскать с жилконторы ущерб надо заиметь акт из жилконторы, где они сами, своими руками подписали бы, что ущерб нанесён маминому имуществу именно этой жилконторой, которой нет дела до ливнёвок.
Смешно, да?
Спасение пришло в виде совета одной дамы: "Надо было МЧС вызывать. Эх вы, жизни не нюхали. Люди уж давно - МЧС вызывают, им МЧС акт пишет и всё - и в суд. И никуда не денешься".
Мы с мамой открыли рот.
Пред глазами сразу возникла картинка из телевизора, где сам Шойгу, при полном обмундировании работника министерства чрезвычайных ситуаций в позе "мочить в сортире" прямо таки мочит этих самых граждан от ЖКХ, не отходя от ливнёвки.
Теперь нужен был повод. То есть ливень. Как назло, наступила жара, ни одного дождя.
Полы высохли после пролития, пошли волнами. Отвалившуюся плитку в туалете мама сложила в мусорный пакет и вынесла к бачкам у подьезда. Я попыталась её утешить - чем не повод выложить новую. Мама махнула рукой. Ей не хотелось класть новую плитку, она хотела съездить к морю. Где солнце, песок и красивые рыбки в прозрачной воде. И нет ливнёвок.
У нас в городе тоже было солнце. И жара. Да такая сильная, что высох даже диван.
И вот в один из таких дней начало палить так, что у меня зародились подозрения, что по-тихому это не кончится. Будет дождь.
В голове уже был план "Б".
Когда город накрывает ливень, мама готовит тазы, я звоню 112, приезжает МЧС, у мамы искрит электрика, ковры к тому времени опять плывут по квартире в неведомые страны, в подъезде по стенам текут потоки побелки, нам пишут акт пролития и мы идём в суд.
К слову, день этот был воскресенье...
Поскольку ливнёвку эту никто не чистил, то вода, скопившаяся в виде огромного озера на крыше маминой панельной девятиэтажки, побежала по подъезду вниз по нахоженному маршруту - через отверстия для люстр, мимо ливневой трубы в подъезде по этой самой трубе, заливая все квартиры на своём пути. Те, кто не уехал на дачи, подставляли под потоки с потолка вёдра и тазы, вытирая грязную воду тряпками.
Я набрала заветные 112 на своём сотовом.
Приятный женский голос сказал "Служба экстренной помощи, оператор такая-то такая-то" и попросил описать ей свои проблемы. Я сказала, что мою маму заливает. И назвала адрес. Для пущего устрашения, я сказала, что искрит проводка, что, в общем-то, было правдой.
Оператор сказала, что она переключает меня на городские аварийные службы и отрубилась.
В трубке долго играла приятная музыка, минут пять или больше, что-то из классики.
Городские аварийные не отвечали. У них был воскресенье.
Я набрала 112 ещё раз. И тут стало понятно, что служба экстренной помощи имеет неплохую систему защиты от назойливых людей, которые этой самой помощи жаждут. Мой вызов просто сбросили автоматически.
Не поверив своим ушам, я решила набрать 112 с другого сотового. Ибо у меня их два.
Оператор приятным женским голосом сказала "Служба экстренной помощи, оператор такая-то, вас слушаю. Чем могу помочь?"
Я сильно обрадовалась.
- Девушка!Девушка! Мою маму заливает! Она пожилой человек! Пожалуйста, помогите!
И девушка переключила меня на городские аварийные.
Я послушала классику в телефоне, но у городских аварийных был выходной день. Они тоже все были на дачах, жарили шашлык и парились в банях после трудового десанта на грядках с холёной морковью.
Я поняла, что мы жили иллюзиями. Красивая картинка с Шойгу, помогающим людям в чрезвычайных ситуациях, осталась для телевизора.
Что должно было случиться у моей мамы, чтобы служба экстренной помощи обратила на неё внимание?
Дверь в её квартиру перестала закрываться окончательно. На входе стоял таз, в который капала вода с дверного проёма. Мама сидела в прихожей на табуретке, сложив руки на коленях.
Лифт в подъезде активно работал, развозя по квартирам вернувшихся домой дачников.
Люди открывали квартиры, им на ноги выливалась вода, они ставили свои корзинки с собранными ягодами, клали букеты садовых цветов куда придётся и замирали в ужасе.
Когда ужас проходил, они выходили в подъезд и начинали громко говорить с другими соседями.
Самых отважных командировали на крышу, посмотреть, что же там происходит.
Крыша являла собой гладь воды, куда никто не решался сунуться.
Мама вздохнула и подставила в прихожей ещё один тазик.


Вернуться в «Точка Зрения»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя